Si bien es importante hablar y no callarnos lo que ocurre, debemos considerar que cada un@ de nosotr@s vive las cosas distinto y sabe cuando hablar. Es importante que la persona sepa que puede contar con nosotr@s.

Algunos de nuestros amig@s o familiares se recordarán las situaciones dolorosas de la dictadura y las experiencias de violencia que atravesaron. Tratemos de hablar de las experiencias, de escuchar lo que otros han pasado. Apoyarlos y agradercerles por lo que nos cuentan, permite apoyarnos.

Debemos entender que el silencio entre nosotras y nosotros, hace que vivamos el miedo, la angustia de manera solitaria y eso no nos permite apoyarnos en nuestros seres queridos, lo que muchas veces aliviana estas experiencias.

No debemos olvidar que nuestra rutina, está interrumpida. Entonces debemos tratar de retomarla en lo que podamos; organicémonos como grupo; cuidémonos entre vecinos y amigos. Estas son medidas protectoras que nos ayudan a poder seguir adelante.

Recuerde si va a salir a protestar por favor diga la hora en que volverá. No preocupe demás a sus seres queridos (tratemos de comunicarle a un conocido la hora en la que llegará a su hogar).

Si presenta algún hecho de violencia directo, como agresión y tiene consecuencias como angustia permanente; miedo excesivo y sueños de angustia. Por favor, comuníquese con un profesional de la salud mental.

La transmisión de nuestras problemáticas a nuestros hijos siempre se dará, algunas serán de manera consciente y, quizás, las más profundas se darán por medio de lo inconsciente. Es decir, que muchas veces no logramos darnos cuenta que lo que entregamos a nuestros hijos es fruto de una relación y de las vivencias que tuvimos en nuestra infancia, las cuales hemos pensado como experiencias agradables, desagradables o que aún no queremos pensar.

La angustia, las situaciones difíciles, las pérdidas, depresiones e incluso situaciones que significamos como traumáticas, son partes de las experiencias más difíciles en nuestra vida. Éstas, nos pudieron haber afectado durante nuestra infancia a tal modo que la única vía para resolverlas fue guardándonos lo que sentíamos creyendo que así nos protegeríamos o cuidaríamos a nuestros seres queridos. Así, ante algunas experiencias (muchas veces difíciles) hemos preferido “no molestar y mejor callar”; la fórmula que durante un tiempo nos ayudó a sobrevivir ante diversas situaciones que eran difíciles de pensar (porque nos producían pena, angustia o porque simplemente no nos permitíamos siquiera significarlas aún), con el tiempo dejan de funcionar. Comenzamos a hacer aguas por otro tipo de situaciones y que parecieran que no tienen conexión alguna con lo que nos pasa en la actualidad, así, nos enojamos, tenemos reacciones que no quisiéramos tener y que incluso ni nosotros mismos sabemos porque ocurren, pero cuando éstas ocurren nos acarrean problemas.

Nuestros hijos se recienten de los que nos pasa y nos ha pasado, establecemos una conexión psíquica por medio del lenguaje, las miradas y nuestro cuerpo. Entregamos a la hora de compartir con ellos, experiencias que nosotros mismos hemos aprendido de otros y otras que han quedado pendientes en generaciones anteriores.

Así, transmitimos a otras generaciones los mismos problemas, esperanzas, conflictos, que han quedado pendientes sin que nosotros lo sepamos. Tanto ellos como nosotros hemos guardado silencio ante estas vivencias, se sabe que hay algo que pasa que pero no saben cómo ayudarnos y se ha preferido no preguntar para no generar un rompimiento o una crisis familiar que se cree que pudiese llegar a suceder ante la opción de develar el secreto.

La transmisión de nuestros conflictos conscientes e inconscientes ocurre bajo lo anteriormente descrito, pero también, bajo el “secreto psíquico”. Éste (muchas veces ignorado por nosotros mismos), guarda nuestras vivencias más profundas, aquellas que son muy difíciles de pensar y son traspasados a generaciones posteriores. Las vivencias las percibimos pero, a su vez, las hemos normalizado a tal punto que develarlas nos genera angustia, temor u conflicto. Así, las formas de expresarlas que tenemos o que tienen nuestros hijos es por medio de actitudes y situaciones que resultan ajenas a la conducta familiar (por ejemplo: angustias, miedos, diversos síntomas conductuales), generando, muchas veces que nos veamos expuestos a situaciones que resultan incomprensibles por nosotros mismos.

Sin embargo, no se trata de no traspasar estos conflictos, ni de caer en una constante situación de angustia al preguntarse una y otra vez, si lo que hace mi hijo es por tal u otra cosa que le he transmitido. Lo importante, es esclarecer conflictos o deudas que no hemos logramos resolver, que nos apoyemos en nuestra pareja, familia, amigo o terapeuta, para que así las situaciones las hagamos más amables de pensar con otros, aunque muchas veces impliquen dolor. Es importante que consideremos lo que nos ocurre y en su determinado tiempo les expliquemos a ellos lo que nos ocurrió (si es que encontramos necesario hacerlo).

La sensación de que podemos manejarlo todo, a veces, nos pasa la cuenta. Nos hace sobre exigirnos. Sin duda, una de las situaciones que nos motiva es el encuentro con el dolor, con ese dolor, que no se quiere seguir sintiendo impulsa a consultar al psicólogo.

Sin embargo, hay momentos en los cuales se desconoce ese dolor. Aparecen, las depresiones, las crisis e inclusive a realizar ciertas acciones que serían impensadas en otros tiempos. ¿Ahí es cuando debemos consultar? Si y no... Sin duda que uno de las situaciones más comunes son las crisis, pero resulta importante considerar que éstas (las crisis) se pueden prevenir. ¿Cómo? conociendo un poco más de nosotros, quizás en la medida en que nos demos cuenta de que estamos a punto de... cuando no se da más. Ese momento, es importante consultar. Esto, nos permitirá evitar o por lo menos sobre llevar una situación compleja. Y aún, si esta situación ya pasó, puede ser el tiempo de acercarse a un psicólogo.

Aquello que no dijimos o que en su momento no hicimos (por miedos, rabias e inclusive fantasías de que dañaríamos a la persona si hablábamos de un tema u otro) vuelve a nuestra conciencia casi en el momento en el cual la persona deja de estar.

El dolor y la angustia aparecen en el presente como culpas inconscientes y conscientes que estancan el sufrimiento y en la medida en que más se piensa en ello, se detienen en el tiempo. Agudizan algo y se suman a otros pensamientos, miedos y fantasías que guardamos desde la infancia.

Aparece entonces un espacio de hablar, de analizar lo que nos ocurre para tener un mejor panorama de nosotros mismos, de nuestros deseos, temores y también secretos inconscientes. Así, por medio de la terapia se hacen presentes y permiten pensar las pérdidas de las relaciones de parejas, de padres e hijos o seres queridos.

La importancia de saber las características de la enfermedad y su tratamiento, resultan ser muy importantes para poder afrontarla. Sin embargo, una de las situaciones más importantes es si nuestros seres queridos deben o no enterase y cuando. Quizás el miedo a hacerles daño o a sentirnos rechazados es algo de lo que se pone en juego a la hora de contarles.

¿Qué pensarán de la enfermedad? ¿Sufrirán? Son una de las preguntas trascendentales a la hora de pasar por una enfermedad que perdurará en el tiempo.

En determinadas ocasiones, guardar en secreto la enfermedad es una de las decisiones que trae algunas consecuencias, inclusive sintomáticas: desánimo, angustia o sensaciones de agobio, suelen ser uno de las alarmas más comunes. Estas, nos indican de que la situación requiere de alguien que nos pueda ayudar u orientar en la enfermedad. Alguien de nuestra familia, amigo y/o especialista.